Vira-lata

Ela estava no passeio à espera do ônibus, sabia o horário certinho dele passar.
Seus olhos estavam tristes, pois sempre soube que os olhos trazem tudo que a mente esconde.
E lembrou de quando era pequena e das nenhumas preocupações, e sentiu muita, mas muita saudade.
Foi quando ela viu ele. Deitado embaixo de uma árvore, metade da cabeça no sol e o corpo bem preguiçoso. Dormia ali. Muito lindo de se ver, e foi assim que dela saiu um sorriso nunca mais visto em seu rosto.
Dormia num sono tão lindo que parecia que seus sonhos estavam lhes soltando pelo narizinho molhado.
Desceu uma moça do ônibus e admirou tanto que ela ficou até com ciúmes do seu mais novo amor.
Foi quando ele acordou. Lindo, lindo e levantou e a olhou assim meio que sorrindo.
Seu ônibus chegou.
Ela estava feliz.

Verena Ribeiro

GENTE....!!!!!!! PERDOEM MINHA FALTA AQUI ..A TAL "INSPIRAÇÃO" ANDA PREOCUPADA COM MILHÕES DE COISAS...QUE RESOLVEU INSISTENTEMENTE SE ESCONDER UM POUCO..
ENQUANTO ISSO..EU TRAGO RISOS PRA VOCÊS COM ARNALDO JABOR..

O QUE NÂO USAR... segundo ARNALDO JABOUR

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi
fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas
mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião
masculina importe).

É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das
unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou
agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para
quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma
personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser
que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de
frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese
nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata
de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da elicidade".
Melhor depilar,caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor
no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de
ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no
marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.)Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o p/ jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a
atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.



O QUE OS HOMENS NUNCA DEVERIAM USAR OU TER USADO


Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando,
mas pedindo para o colunista fazer amesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe
masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso
para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada
10 novos cabeleireiros
recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da
"elegância".
Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur,
Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a
piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os
testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio
costumam adotar esse visual acompanhado de
uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como
repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse
perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual
geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem
solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo
adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela
"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso
seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura
saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha"
no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar
e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma
vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir
"Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...).
Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher
no mundo agüenta esse choque visual.

Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).



(Arnaldo Jabor)

Papai, o que Páscoa?


- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e a Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãeentende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo ressuscitou no sábado, três dias depois! Como?Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

(Autor desconhecido)